Comme vous le savez tous si vous ne vivez pas dans une caverne, Free s’apprêtent à faire un grand coup en lançant Free Mobile. Pas d’offre dévoilée pour le moment mais déjà beaucoup de rumeurs et un concept, « Free Mobile promet de diviser les prix des forfaits mobile par deux« .

Et en effet, les grands opérateurs (Bouygues, SFR et nous même Orange) se préparent à l’arrivée de ce nouveau concurrent inquiétant. Tout est mis en place : Tarifs promotionnels pour ré-engager les clients existants et attirer de nouveaux à grand coup de publicité TV, on fidélise et lance des « packages » avec plusieurs lignes fixes et mobiles (Open chez Orange, Multi-pacspacks chez SFR…), ou du téléphone mobile low cost (Sosh chez Orange, B and you chez Bouygues…).

Ce multi pack, t'as qu'à le signer avec ta mèèèère !

Chez Orange, notre service commercial aurait préparé des offres pour répondre à l’offensive de Free Mobile dès que celle-là sera connue. J’imagine bien mes supérieurs (dans des réunions qui auraient pu se nommer « How to prepare to be fucked by the long dick of Free Mobile »), préparer des nouvelles gammes commerciales et des nouveaux plans marketings afin de contrecarrer des offres qui ne sont pas encore connues… Bref.

Dans une récente interview, mon cher patron Stéphane Richard, PDG de France Telecom (Orange France), raconte qu’Orange pourra adapter ses prix en fonctions de la quenelle l’offre de Free Mobile, mais surtout, il compte sur une segmentation du marché. Ainsi, selon lui, je cite,

La Mamie du Cantal n’a pas besoin de la même offre qu’un geek à Paris. Free ne va pas rafler tous les clients avec une offre unique.

Personnellement, je pense pas que la formulation soit la meilleure pour l’image d’Orange, mais cette image de la Mamie du Cantal a fait pleurer rire beaucoup de monde, on dirait.

Des mecs avec beaucoup d’humour ont créés @mamieducantal sur Twitter, compte ou Georgette découvre la vie les Internets et harcèle @orange_conseil, notre compte d’assistance sur Twitter, avec sa Livebox qui clignotte.

Free, que nous connaissons pour leur nombreuses facéties (les logs papiers envoyés à l’Hadopi, ou plus récemment leurs moqueries envers Christine Albanel dans l’exif d’un fichier .pdf), se sont eux aussi beaucoup amusés de cette déclaration, visiblement.

Je ne parlais pas de ce genre de quenelles

Free ont fait une page ouaib où, selon la rumeur, ils diffuseront en direct le lancement de leur gamme de forfait Free Mobile.

Pour l’instant, tout ce qu’on peut y voir est une fusée en ascii, avec le nombre 1337. Mais si on va un peu plus loin et qu’on regarde le source de cette page, on voit apparaître :

<meta name="Keywords" content="free, mobile, freemobile, lgb, revolution,
xavier niel, coucou_uf, #freemobile, mamieducantal" />
<meta author="poney" />

Dans ces métadonnées, nous voyons donc chez les webmasters de Free, comme chez beaucoup de twitteros, une grande passion pour les poneys. Mais nous voyons aussi et surtout, en mot-clé, « mamieducantal« . Ah ben bravo Free. Ce n’est pas très gentil pour notre Mamie. On l’aime beaucoup nous, chez Orange, vous savez ? C’est un peu notre Mamie à tous.

Si on voit un poil plus loin dans le source, on retrouve

<p>Powered by <a href="http://www.online.net">Online.net</a>
<!-- and Poney --></p>

Et alors là on ne doute plus d’un amour fou des employés de Free pour nos amis équidés.

Tu es tout gris et tout petit, petit poney

Tout cet article pour se moquer de la nouvelle gueguerre entre tous les opérateurs mobiles, mais j’en profite pour vous faire part d’une rumeur (une de plus) qui à mes yeux est tout à fait crédible sur la date de lancement de Free Mobile. Selon un article nos amis de chez PCInpact, le 1337, chiffre connu de tout bon signe qui se respecte, pourrait cacher la date du 5 janvier (je vous invite à consulter l’article sus-nommé pour avoir le détail).

Reste à savoir si Free Mobile sera en mesure ou non de diviser par deux les prix du mobile, comme son patron l’a promis.

Edit à 16h50 le lendemain : 102 personnes ont réussi à réunir la somme. Merci à tous.

Donc Hud, c’est un chaton mis à l’adoption par le facho sur les Internets et adopté par @MademoiselleAA (je simplifie). C’est un chaton avec une énorme boule sous le ventre. C’est un défaut de naissance soigné par le facho, selon lui. C’est une grave blessure dûe à maltraitance selon un vétérinaire. Je vous laisse choisir qui croire après avoir vu cette radio.

Hud sera sauvé grâce à une opération qui aura lieue demain. Une opération coûtant 900€. Tu imagines le trou que ça fait dans ton budget ? Bah étant infirmière, notre amie peut pas l’assumer.

Donc l’idée c’est que tu donnes un euro. Parce que un euro, pour toi c’est rien (je te jure, si tu me connais tu sais que j’en chie pour payer mon loyer, et j’en chie pas plus après avoir donné), mais que si t’es 900 pour qui c’est rien, bah t’auras sauvé un chaton qui commence sa petite vie et qui te feras pleins de lolcat plus tard, et t’auras aidé une jeune femme à pas assumer seule la brutalité d’un homme contre un animal.

Alors je sais que on te sollicite beaucoup avec ce genre d’appels, que c’est bientôt noël et que les pâtes sans beurre ça colle, mais va quand même voir la bouille de ce chat, celle de @MademoiselleAA, et si le cœur t’en dis, tu fais un don, et, au moins, tu relaies l’info.

Comme ça, tu fais quelque chose de cool, et t’auras pleins poneys qui courront dans on petit cœur, qui mangeront des arc-en-ciels et qui feront des cacas papillons, et ça c’est la classe.

Soyez rassuré mes amis, j’ai enfin pu avoir mes papiers et m’inscrire sur les listes électorales d’Evry. Et c’est là que c’est marrant.

Pour l’histoire, je vivais avant dans la Drômeadaire, et j’étais inscrit sur les listes électorales de Montmeyran (tiens, Word ne connait pas ce mot). J’ai déménagé à Nanterre le 16 Juillet puis à Evry le 3 Novembre.

Afin de pouvoir voter pour le téléthon les primaires socialistes, je me suis inscrit courant septembre sur les listes électorales de Nanterre, inscription dont je n’ai jamais eu aucune nouvelle, et j’ai finis par m’inscrire aujourd’hui même sur les listes d’Evry, parce que bon c’est sympa mais 100 € de train pour retourner voter dans ma campagne, ça fait cher la sodomie participation au devoir citoyen.

Il faut savoir que quand vous vous inscrivez sur des listes électorales, la mairie dans laquelle vous vous inscrivez fait une demande à votre ancien bureau de vote pour vous désinscrire, afin que vous ne figuriez pas sur deux listes en même temps et que vous me puissiez pas voter deux fois pour un même scrutin, ce qui est normal.

J’ai donc parlé à la dame de la mairie d’Évry de ma première demande infructueuses à Nanterre, et elle m’a dit de spécifier, sur la demande d’inscription, que je venais de Nanterre.

Ça permet d’annuler mon inscription faite à Nanterre. Or, si comme je le pense ma demande faite à Nanterre n’a pas été prise en compte, la mairie de mon trou paumé ne sera jamais informée de mon inscription à Évry. Je serais donc inscrit sur les deux listes et je pourrais éventuellement voter deux fois aux présidentielles par exemple histoire de le regretter deux fois plus plus tard.

(PS : Toutes mes félicitations aux belges qui vont enfin avoir un gouvernement pour noël. 100 € que ça ne tiendra pas 200 jours).

Donc, disais-je, sagement assis sur ma couette près d’un un quai, j’entends une femme dire « Je comprends vraiment pas pourquoi ils interdisent de fumer sur les quai *pschrriiiit* ». Elle était justement en train se d’allumer une clope. Sur un quai.

Mais en vrai elle est juste conne ou bien ?

La scène se passe par un beau soir de mardi d’Aout où j’ai mangé dans un resto Breton avec Seb’ et Louna, parce que les galettes c’est bon, et que la Bretagne > all.

Ce beau soir, donc, avant ma bolée de cidre, je sors de ma banque du Douzième, où j’étais parti draguer ma banquière migrer des comptes, et un scooter a renversé une vieille dame (qui n’avait visiblement pas choisi le meilleur moment pour traverser).

Ab igne ignem capere, j’accourâme (oh diable notre belle langue !). J’accourâme donc, pour porter secours à la vieille dame, ainsi que quelques passants et deux policiers hors service (enfin, pas hors service comme les distributeurs Selecta). Secourir la dame, alerter les secours, l’identifier, la rassurer, relever les empruntes ADN du violeur, demander l’arbitrage vidéo, etc… Quand soudain,

« Elle est morte la dame ? »

C’est en attendant les pompiers et en twitpicquant rassurant la vieille femme, pendant que les policiers en civil, attendant leurs collègues en pas civil, procédaient aux premières constatations, qu’un petit garçon d’une double demi douzaine d’ans (ça fait 3 ans pour ceux du fond), et qui réflexion faite était peut être un peu plus vieux, tout en passant avec sa mère, avait eu la brillante idée de poser cette question tout à fait opportune.

Les enfants sont formidaux.

Rires jaunes de l’assemblée, échanges de sourires gênés, cramoisissage de la maman qui a étrangement accéléré le pas.

Les pompiers sont arrivés peu de temps après pour prendre en charge la madame, et tous les témoins sont partis les uns après les autres, jusqu’à ce qu’il ne reste que… moi. Pour attendre les policiers-pas-ceux-qui-étaient-déjà-là-mais-les-autres-qui-étaient-pas-en-civils. Qui sont arrivés plus de trois quart d’heure après. Parce qu’ils étaient soi-disant retenus ailleurs, que la circulation était dense danse danse c’est ta façon d’aimer, que avec les coupes budgétaires les effectifs de police c’est plus ce que c’était ma petite dame hein n’est-ce pas Roger ?

J’ai donc dû témoigner (pas contre le pilote du scooter parce que bon c’est un gars sympa puis il a pas fait exprès puis il fait 30cm de plus que moi), et j’ai pu repartir de ce lieux près d’une heure et demi après l’accident, alors que ma banquière me manquait étrangement…

Mais j'ai quand même pu aller manger ma galette \o/

(Pour finir sur une note un peu plus sérieuse : La dame n’avait pas l’air gravement blessée quand nous l’avont secourue, mais le premier VSAV des pompiers est resté bien plus d’une heure et un second véhicule médicalisé plus lourd (UMH ou UMSI) est arrivé, et était toujours présent lorsque les flics en civils -très sympas- et moi sommes parti, ce qui n’était pas très bon signe… Malgré le ton humoristique avec lequel cette histoire est narré, on n’est jamais très serein de repartir sans savoir si la personne qu’on a vu se faire renverser s’en sortira. Et c’est très particulier de raconter de manière aussi décalée une histoire qui vous a, au final, un peu choqué).

Pour ceux qui ne le savent pas, j’ai déménagé à Paris le 16 Juillet de cette belle année sur une offre d’emploi de France Telecom que je ne pouvais pas refuser. (J’en avais la corde au cou, ahah). Et je n’avais bien évidemment pas d’appart. Hein. Sinon c’était pas drôle.

J’ai donc temporairement squatté chez des gens jusqu’à trouver mon propre truc. Et c’est l’étape « trouver mon propre truc » qui a littéralement chier. Non parce que, trouver un appart à Paris, c’est comme les sushis, tant qu’on a pas essayé on ne peut pas comprendre. Les gens ont beau dire « c’est galère, ça prends du temps, c’est cher et tout », mais tant que tu l’as pas fait tu peux pas t’imaginer le truc. C’est pas juste galère, c’est un bordel INTERNATIONAL. C’est une lutte acharnée où il faut écraser le moindre adversaire à coup de fiches de payes et de photocopies d’avis d’imposition sur les revenus 2009 pour chopper un logement minuscule tel un pirate se battant pour sauver son bateau à grands coup de bouteilles de rhum.

FIND A FLAT ?

Pour chercher un logement à paris, il faut respecter la règle des 3P : Passer des heures sur la photocopieuse, Payer des factures de téléphones mirobolantes et Prendre beaucoup d’anti dépresseurs pour pas abandonner et finir dans un couloir à Massena.

Et donc, c’est au bout de trois mois et demi d’intense lutte de tous les instants que j’ai fini par… Ne toujours pas avoir d’appart. Et me retrouver à la rue. Ce qui n’est pas super cool.

Et puis soudain, le miracle arriva, j’ai… acheté une tablette Asus Transformer sous Androïd avec un accès 3G ET ÇA C’EST PUTAIN LA CLASSE <3

Mais ça n’a pas tout à fait résolu mon problème de logement. Ahem.

Et puis en tirant les bonnes ficelles (non, pas les cordes de France Telecom…) j’ai pu avoir une chambre étudiante du CROUS dans une résidence qui vient de sortir de terre, juste en face de ma fac. Le contrat est signé, 25m², un frigo, une douche et un lit deux places pour 536 PO / mois tout comprit.

Sur le papier ça sonne bien hein ?

Après voir signé le contrat donc, je monte visiter mon palace. Au premier coup d’oeil, ça a l’air cool. Je regarde les murs, les meubles, les équipements. Je pénètre dans la salle de bain la femme de la résidence, me suivant. Et là, première surprise, Roger a mangé un très bon kébab et a laissé exploser sa joie dans mes toilettes (je ne vous ai pas pris de photos mais faites moi confiance sur l’expression « laisser exploser sa joie »). Une équipe de nettoyage est dépêché.

Le reste de la visite se passe bien et la femme me laisse avec l’état des lieux à remplir. Seul. (Lol ?).

Je passe donc vite fait en revue l’appartement en revue, prends des photos, quelques mesures, ne remarque rien de suspect à part l’hardcore saleté du sol et des placards (bah oui c’est neuf…), rempli l’état des lieux rapidement et file prendre mon TGV. (Oui parce que la nana de la résidence était en retard d’une heure, POUR UNE FOIS QUE MOI JE SUIS A L’AVANCE).

Le lendemain, le grand déménagement. Après avoir blindé la voiture de mon papa, conduit 700km, manqué de renverser un flic (QUI SE BALLADAIT EN PLEIN MILIEU DE L’AUTOROUTE AVEC UN METRE RUBAN CE CON), manqué de m’être fait défoncé le train en ayant pilé comme un connard sur l’autoroute (POUR EVITER CE CRETIN DE FLIC), absorbé un McDo et 60L de gazoil, nous arrivâmes enfin à l’appartement.

Après avoir lavé le sol a peu près 47 fois pour le rendre un peu moins sale, l’emménagement s’est fait. La vie a pu commencer et c’est là qu’on commence à s’apercevoir des petits trucs marrants auxquels on ne prête pas attention lors de l’état des lieux (sinon ça ne serait pas drôle).

Google Image cache tellement de trésors.

Ma première grosse erreur aura été de faire tremper je-ne-sais-plus-quoi dans mon lavabo. Parce que évidement, pas de tirette pour ouvrir le lavabo, et qu’une fois que t’as réussi à retirer le bouchon à la suite d’une dure lutte (ahem) avec tes ongles, tu t’aperçois que l’eau de javel se répand jovialement sur tes pieds et ton sol.

EEEEEEEEH MEEEEEEEEEEERDE

J’ai donc découvert que mon évier n’était pas fini de monté, qu’il n’y avait pas de tirette pour vider le lavabo, mais à la place un joli trou dans la canalisation.

Ensuite, la découverte du bureau et des étagères murales. Et la sensation d’avoir bu pas que du coca et de voir tout de travers. Le problème c’est que j’avais réellement bu que du Sprite. Ils ont réussi à tout monter de travers. Et de ne pas du tout aligner les étagères avec le mur. Les ouvriers ne devaient pas êtres des grand fan de Tetris.

Vient le moment de commencer à agencer les meubles, et de déplacer un peu le lit fourni avec la location de l’appartem*CRRRRAAAAAC*.

Crac ?

Ah bah oui. Crac.
Évidemment, un lit monté à l’arrache avec aucune des visseries correctement mise et serrées, faut pas le déplacer. Sauf à arracher aléatoirement une planche. Ça sera vite réparé (à l’arrache) mais ça donne pas super confiance sur le reste du lit.

Me retournant donc pour cacher de mon regard ce lit que je ne saurais voir, je me retrouve nez-à-nez avec un.. hublot. Hé oui je vis dans un paquebot. J’ai donc dans ma chambre une petite fenêtre ronde qui ne s’ouvre pas et qui donne droit sur le balcon commun à tout l’étage.

Si je vous la fait à l’envers, ça donne : quiquonque ira sur le balcon de la résidence aura une vue plongeante sur mon lit (parce qu’en plus le sol est remonté). Je constate avec soulagement qu’il y a une tringle à rideaux, et avec effroi qu’il n’y a pas de rideaux au bout. Fuck.

De retour dans la pièce principale qui arbore avec fierté e un grand rideaux, je constate qu’il fait super chaud. Je vais donc pour ouvrir la fenêtre, ce qui a déjà été fait, et me retourne alors pour couper le chauffage, ce qui a déjà été fait aussi.

Et là, une intense réflexion d’AU MOINS 28 secondes m’a amené à la réflexion suivante : J’ai soif.

Une autre intense réflexion m’a fait constater autre chose : Le robinet du chauffage est coincé. Au max. TAUPE COUL.

Ces scènes se passant le week end, je décida donc d’aller voir la gestionnaire de la résidence le jeudi après les cours (puisqu’en congé avant).
Le jeudi, je vais donc la voir pour lui signaler que je n’ai pas de rideau pour couvrir le lit qui fuit de l’eau de javel alors que le robinet est au minimum.

- Pourquoi vous ne m’en avez pas parlé plus tôt ? Le plombier était là toute la journée !
- Heu. Ben. Parce que vous étiez en congé ?
- Ah oui, effectivement… Bah écoutez je vais vous changer d’appartement.
- Heu. U MAD ?
- ?
- Ben j’ai fait câbler une ligne ADSL, puis j’ai déjà accroché des étagères quoi.
- Ah ben dans ce cas là on pourra pas réparer avant plusieurs mois.
- ._. Et pour les rideaux dans la chambre ? Non parce que le vis-à-vis c’est pas top.
- Ah ben c’est pas prévu d’en mettre. Mettez ce que vous voulez.
- Heu, vous en avez mis dans le salon, mais pas dans les chambres ?
- On a pas le budget.
- O_O Logique.

Je me retrouve donc avec un appart à 40°c la fenêtre ouverte avec un chauffage et un ventilo qui tournent 24h/24 (m’en fou C’EST PAS MOI QUI PAYE), un robinet qui fuie, et du papier bulle scotché sur ma fenêtre le temps de poser des rideaux.

(Et promis, demain je remonte les étagères pour les mettre droites).

M'en fou c'est pas moi qui paye l'électricité ni le chauffage. MOUAHAHAH.

(Je me plains, mais en vrai je suis content de l’avoir cet appart hein).

Déjà, à la base, c’est quoi ?

C’est une tablette qui se touche (d’où le nom), produite par HP qui, niveau hardware, est pas trop dégueulasse. Un dual core 1,2 GHz, 1 gigot de ram, un écran 9,7″ en 1024×768. C’est plutôt bien, pour un prix élevé, mais pas déconnant non plus (€478 pour la 16 Go, et 100 de plus pour la 32).

Et pourquoi elle est en rupture de stock de partout ? Parce que personne n’en voulait. Logique, non ?

Ceci est un touchpad qui n'a absolument rien à voir avec celui dont je parle dans cet article, mais c'est pour voir si tu suis

Dans un marché des tablettes dominés par iOS (aux chiottes !), Androïd et un peu de Windows. Et là, HP ont voulu faire les ouf et ont fait leur propre OS, WebOS. Et du coup, ça ne s’est pas vendu, mais genre que dalle. HP a donc stoppé la production et les prix se sont cassés la gueule. La tablette est tombée à €99 pour la 16Go, et €129 pour la 32Go.

Alors à la base, une tablette à €99 c’est cool, mais surtout, des gars sont en train de faire un portage sur Androïd. Et ça, c’est carrément la classe.

Du coup, certains sites comme CDiscount ou Rue Du Commerce ont fait des grosses opérations de déstockages, qui se sont traduites en gros DDoS dans leur gueules. Si on oublie le gros foutage de gueule qu’on a eu le droit de la part de RDC le 26 Aout (qu’on oublie pas en fait parce qu’ils se sont quand même bien foutu de notre gueules et qu’ils nous ont léger accusés de avoir pu ventre les touchpad le 26 à cause de nous mais bizarrement ça ils l’ont retirés de leur post hein).

Ceci est un Android dont on a unpluggé les périphériques

Donc ça devient un peu la folie pour en avoir, ce jour les magasins Wireless en ont libérés pas mal un peu partout en France, et demain Surcouf en libère 165 dans 2 boutiques en pleins coeur de Paris. Et ça va être la grosse guerre.

Du coup, demain, j’ai (re)mis le réveil à 6h, et je reviendrais Tweeter ma victoire si je suis encore vivant depuis ma tablette.

(Pendant ce temps à Vera Cruz, HP a décidé de remettre en prod une fournée de touchpad).

J’vais travailler pour les remettre dispo dans un coin.

La formation à Orange France Telecom s’est bien passée, la recherche d’appartement a été simplement catastrophique, et hier c’était la fameuse rentrée à l’université. Challenge Accepted.

Il me fallait une illustration pour cet article, et j'avais faim en l'écrivant

Alors le premier challenge de la rentrée était d’arriver à l’Université. Et à l’heure, si possible.

Et là, c’était déjà mort. En effet, vivant à Nanterre et étudiant à Evry, j’avais une correspondance à faire à Gare de Lyon, correspondance qui aurait pu bien se passer si la SNCF n’avait pas décidé de supprimer mon RER.

Mais biensûr, quand la SNCF emmerde le monde fait des changements sur les trains prévu, elle applique à la lettre un protocole de communication qui consiste à foutre absolument que dalle et ne pas du tout informer les usagers, afin d’être sur qu’on lutte pendant un quart d’heure comme des cons à chercher notre ZIPO ou notre RIPE sur les panneaux d’affichage avant de se rendre compte qu’il ne passera pas.

Il faut donc prendre une batte de base-ball son mal en patience et attendre le prochain train (qui partira 5 minutes en retard et arrivera à destination 5 minutes en avance… Trop fort !).

J’arrive donc avec cinq petites minutes de retard dans une salle avec une vingtaine d’élève et… C’est tout. Vous l’aurez compris, le sec0nd challenge de la rentrée est d’avoir un prof. Ou du moins n’importe qui qui ne soit pas un élève.

Ce n’importe qui, en les personnes de notre secrétaire de scolarité et notre interlocuteur au CFA, sont arrivées au bout d’une petite vingtaine de minutes.

Le troisième challenge se trouve être la quête du Saint Greul de tout étudiant : La quête à la carte étudiant. Cette petite carte qui donne droit aux réductions RATP (la carte Imagine’R), l’accès aux restaurants ou à la bibliothèque universitaire, et surtout qui donne droit à un Big Mac à 1 €.

J'ai vraiment faim

Ce challenge est, je crois, le plus dur. En effet, pour l’obtenir, il faut donner toute une collection de paperasse que l’université nous demande le jour même.

Alors là, déjà, je ne comprend pas pourquoi on ne nous a pas envoyé plus tôt cette liste de documents par mail, afin qu’on puisse prendre le temps de la réunir chez nous et qu’on soit en mesure de la fournir le jour de la rentrée, en élèves assoiffés de Big Mac modèles que nous sommes.

Mais de plus, l’université demande pour certains documents, de présenter l’original en plus de la photocopie, afin qu’il tamponnent la photocopie pour approuver qu’ils ont vu l’original tout bien comme il faut, dès fois que tu ai modifié ton relevé de note du Bac (que tu leur a déjà envoyés…) sous paint. Ils sont rusés.

Comme vous vous en doutez, je n’ai pas tous les papiers sur moi, et je dois en faire venir un certain nombre de ma campagne par pigeon voyageur La Poste, célèbre pour son efficacité et sa rapidité (ATTATION DE L’IRONIE SE CACHE DANS CETTE PHRASE).

Le Greul n’est donc pas pour tout de suite.

GREUUUUUUUUUUUUL *

La première journée se fini (10h30 au lieu de… 17h).

Le lendemain, assoiffé de café de savoir, et la SNCF ayant fait son travail (hihi), nous nous rendons en cours. Le quatrième challenge est d’assister à son premier cours en tant qu’étudiant. Et là, c’est le drame.

Nous sommes réunis dans une grande salle, la secrétaire nous fait signer la feuille d’émargement, puis nous abandonne.

Et là, BATTLE ROYAAAAAAAAAAAL.

…

Non, en vrai, il y eu un silence, accompagné d’une vingtsixaine de paires d’yeux ressemblant tous à ça : O_o (a peu près).

En fait, notre classe a été séparée en deux groupes. L’un devant faire un reportage sur les différentes bourses d’études, et l’autre (le mien) sur le nouveau Forum des Halles de Châtelet. On sait globalement ce qu’on doit faire, mais nous n’avons ni prof pour nous aider ou nous accompagner, ni aucun support papier ou informatique pour nos recherches.

Globalement, pour les 26 étudiants, il n’y avait qu’un PC, le mien, avec une clé 3G pour naviguer sur les internets (le tout prêté par mon frère). Nous avons demandé l’autorisation d’utiliser le vidéoproj pour travailler sur le tableau, on nous a envoyé quelqu’un pour l’installer… Nous l’attendons toujours.

Notre groupe a donc fait une grande partie du travail grâce à mon PC (et sans vidéoproj), puis nous avons rejoins l’autre groupe pour… Ne rien faire. Les cinq heures de cours de ce matin se résument donc ainsi :

Cherchez pas à zoomer vous ne lirez pas mes DM

Et l’après midi, comme la veille, par manque de moyens pour travailler, nous avons été invités à rentrer chez nous \o/.

L’université, c’est classe.

* Allez voir cette vidéo bande d’incultes.